• Kiểm tra đơn hàng
  • Hỗ trợ
  • Nạp tiền
  • Đăng ký
  • Đăng nhập
Nhóm sản phẩm
Đang online
PTG Group
Gian hàng: phongthuygia
Tham gia: 08/05/2009
Thời gian xử lý : 0 giờ
Lượt truy cập: 3.959.251
Tìm kiếm :    Giá từ :    ~ Đến :  
Trang chủPhút "Than dữ"-P2Phút "than dữ"- P3

Phút "than dữ"- P3

Phút ...

Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi, một cô gái trẻ, và ba chàng trai. Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng "chụt" và "bốp". Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ "giới trẻ bây giờ ghê thật", cô gái trẻ nghĩ "Tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn". Chàng trai thứ nhất nghĩ "Vào hầm lần nữa mình lại hô...n", người thứ hai nghĩ "Dám hôn tao nữa tao sẽ tát cho gãy hết răng luôn", người thứ ba nghĩ "Tao mà biết thằng nào tát tao thì nó tới số rồi"

Nghi lễ kết hôn đã hoàn tất. Chú rể thò tay vô túi áo ngoài và hỏi vị mục sư chàng phải thanh toán tất cả là bao nhiêu. Vị mục sư nói: - Các phần này nhà thờ không tính tiền... Ngài nói tiếp: - Nhưng con có thể trả tùy theo nhan sắc của cô dâu, con có vợ đẹp thì con vui, mà con vui đóng góp cho nhà thờ thì ta cũng vui. Ch...ú rể đưa cho vị mục sư 1 đô la. Sau đó vị mục sư vén tấm màn che cô dâu, nhìn kỹ quan sát xong, ngài thọc tay tìm kiếm ở trong túi của ngài và nói: - Đây là 50 xu ta thối lại cho con!!!

Tình ngay lý gian

Thương gia nọ có tính hay ghen, đi giao dịch ở đâu cũng đưa vợ theo. Một lần, khi tham gia hội nghị khách hàng tại một tỉnh xa, ông bảo vợ chờ ở khách sạn chừng một tiếng trong lúc mình đi đăng ký với ban tổ chức.

Khi ông chồng đi khỏi, người vợ leo lên giường nằm. Đột nhiên căn phòng rung chuyển ầm ầm như trong cơn động đất vì một chiếc tàu hỏa chạy qua ngay sát cửa sổ và cô ta bị hất tung xuống sàn nhà.

Lúc con tàu chạy qua và căn phòng hết rung chuyển, người vợ leo lên giường ngủ tiếp. Vừa thiu thiu chợt mắt thì một đoàn tàu khác lại ầm ầm chạy qua, hất cô xuống sàn nhà. Sau vài lần như vậy, cô ta cáu lắm bèn gọi điện xuống quầy lễ tân đòi gặp người quản lý khách sạn và chỉ vài phút sau ông ta đã có mặt ở trên phòng.

Khi nghe phàn nàn, ông quản lý tỏ ra ngờ vực. Thấy vậy, cô vợ ông thương gia bảo:

- Đây, ông lên nằm đúng chỗ này này, chỉ tí nữa thôi là ông sẽ bị ném xuống sàn nhà ngay.

Dứt lời, cô ta nằm xích vào trong, lấy chỗ cho người quản lý. Hơi ngại, nhưng vì muốn chứng minh là căn phòng không có vấn đề gì, ông quản lý cũng lên giường nằm. Đúng lúc đó, cửa phòng bật mở và ông thương gia bước vào. Nhìn thấy sự thể, ông tái mặt, rút súng ra và gầm lên:

- Các người đang làm trò gì thế hả?

Người quản lý đáp:

- Thưa ông, có thể là ông không tin nhưng thực sự là tôi đang nằm đây chờ tàu.


writeFolderTitle(PAGE_FOLDER);
CƯỜI
Thứ tư, 10/9/2003, 02:12 GMT+7

Nguyên do của sự phẫn nộ

Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.

Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:

- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?

- Có!

- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.

Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.

- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?

- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.

Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:

- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!

Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:

- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...

Người đàn ông kia ngắt lời:

- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.

Vẫn có chỗ đặt môi

Một đoàn du khách Mỹ tới Ireland tham quan. Trong số đó có một bà rất khó tính, suốt ngày phàn nàn đủ thứ: Nào là ghế xe quá cứng, thức ăn quá tệ, thời tiết quá nóng, quá lạnh, khách sạn thiếu tiện nghi...

Khi nhóm khách du lịch tới thăm tảng đá Blarney nổi tiếng, hướng dẫn viên giới thiệu:

- Theo truyền thuyết, bất kỳ ai, khi thành kính hôn lên tảng đá thiêng này, người đó sẽ gặp may mắn trong suốt quãng đời còn lại. Thật không may cho quý vị, hôm nay là ngày người ta lau chùi nó và không ai được đặt môi lên đó cả. Có lẽ chúng ta nên trở lại đây vào ngày mai.

- Chúng tôi không thể quay lại vào ngày mai được! - Nữ du khách khó tính gào lên - Còn phải đi nhiều điểm khác trên cái đất nước chán ngắt này nữa chứ. Chắc là chúng tôi không được hôn tảng đá chết tiệt này rồi.

- Nếu vậy vẫn còn cách khác - Người hướng dẫn nói - Tương truyền, khi hôn một người đã từng hôn tảng đá, ta vẫn có được may mắn tương tự...

- Và tôi cho rằng, anh đã từng hôn tảng đá đó. Đúng vậy không? - Bà khách háo hức.

Một chàng trai có tính cả thẹn, có người yêu đã lâu rồi mà chưa biết... hôn là gì. Anh chàng than thở với bạn và được bày kế:

- Thế này nhé, cậu rủ cô ấy đi chơi, đưa vào chỗ văng vắng. Tới lúc nào muốn hôn thì cậu nói: "Em ơi! Trăng đêm nay cao quá!", khi cô ấy ngước mắt lên thì tiếp: "Anh hôn em vào má". 

Tối đó, y lời người bạn, chàng rủ nàng đi chơi nơi vắng người. Đến thời khắc quan trọng nhất thì đột nhiên chàng run và câu thơ biến thành: "Em ơi! Trăng đêm nay cao tít...".

Chồng ngoan

Người chồng đang ngồi gọt khoai tây trong bếp thì có bạn đến chơi. Khách hỏi: "Vợ đâu mà cậu phải làm bếp?"

- Cô ấy ở phòng bên, nếu muốn, cậu có thể sang chào.

Anh bạn ngó vào phòng bên và lập tức sập mạnh cửa lại:

- Nhưng vợ cậu đang nằm trên giường!

- Mình biết.

- ... Và cô ấy không nằm một mình. Có một người... đàn ông nữa!

Người chồng lo lắng thốt lên:

- Phải mua thêm khoai tây thôi! Chừng này hơi thiếu rồi!

Trong bữa liên hoan ở nhà một lập trình viên, chủ nhà quá chén bắt đầu có hành động sàm sỡ với phụ nữ. Cô vợ cầm cái chày đập vào đầu anh chồng. Lập trình viên nhà ta lăn ra ngất xỉu.

- Trời ơi! Cô làm gì thế?! - Mọi người hoảng hốt kêu lên.

- Không sao đâu... Chỉ cần reset lại... mọi việc sẽ ổn thôi! - Cô vợ bình tĩnh.

Tai nạn trong vũ hội hóa trang

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì người vợ lên cơn đau đầu dữ dội nên ông chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc ngủ ngắn. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem ông chồng cư xử thế nào khi "xổng xích".

Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia.

Người vợ thấy vậy bèn tiến tới gần chồng, làm những động tác khêu gợi khiến ông ta bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô và làm cái việc không nói ra thì ai cũng biết.

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà ông chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:

- Buổi dạ tiệc vui không anh?

- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà. - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.

- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp.

Ông chồng đáp:

- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang kể lại, nó có một buổi tối cực kỳ thú vị...

Bút dùng trong không gian

Lần đầu tiên NASA (Cơ quan hàng không vũ trụ Mỹ) đưa người lên không gian, họ phát hiện ra rằng bút bi không thể viết được trong môi trường phi trọng lực.

Để khắc phục vấn đề này, NASA đã thành lập một nhóm nghiên cứu sản xuất loại bút có thể dùng trong tình trạng không trọng lượng, có thể viết ngược xuôi tùy ý trên hầu hết mọi bề mặt làm việc ở bất kỳ nhiệt độ nào. Chương trình kéo dài 3 năm và ngốn mất một ngân khoản 7 triệu USD. 

Trong khi đó, các phi công vũ trụ Nga chọn cách đơn giản hơn là dùng bút chì.

Một cuộc sống viên mãn

Vị giáo sư triết học nọ đứng trên giảng đường và bắt đầu bài giảng của mình bằng cách đổ đầy đá cuội to vào một chiếc bình. Ông hỏi sinh viên: "Theo các anh chị, chiếc bình này đã đầy chưa?". Tất cả đều đồng ý rằng bình đã đầy.

Tiếp đó, giáo sư lại đổ thêm sỏi vào bình và lắc nhẹ cho sỏi chèn vào các khoảng trống giữa những viên đá cuội rồi hỏi lặp lại câu hỏi. Các sinh viên một lần nữa lại khẳng định rằng bình đã đầy.

Giáo sư lấy ra một bao cát nhỏ và tiếp tục cho thêm vào vào bình, lắc nhẹ cho cát chui vào các khe hở rồi lại hỏi bình đã đầy chưa. Như lần trước, cả lớp lại đồng thanh: "Đầy rồi!".

Vị giáo sư bắt đầu triết lý:

- Bây giờ, tôi muốn các anh chị dùng chiếc bình chứa đầy các loại vật chất khác nhau này như một cách nhìn nhận cuộc đời mình. Những hòn đá cuội tượng trưng cho những thứ quan trọng nhất trong đời như gia đình, người yêu và sức khỏe... Những viên sỏi tượng trưng cho những thứ như tiền tài, công việc hoặc chỗ ở - những thứ cũng quan trọng nhưng có thể thay thế được. Những hạt cát tượng trưng cho những thứ lặt vặt trong cuộc sống như trang phục, chỗ để vui chơi, ăn uống...

Giáo sư đi vào phần chính:

- Các anh chị sẽ thấy, nếu đổ cát vào đầy bình trước thì ta sẽ không có chỗ để chứa sỏi và đá nữa. Điều tương tự cũng xảy ra trong đời. Nếu ta dùng quá nhiều thời gian và năng lượng vào những chuyện nhỏ nhoi, ta sẽ thiếu tập trung vào những thứ thực sự quan trọng. Vì thế, hãy lưu tâm tới hạnh phúc của mình, hãy hò hẹn với người yêu, chơi với con cái và dành thời gian đi khám bệnh khi cần. Hãy lập thứ tự ưu tiên! Cần quan tâm tới những hòn đá trước, sau đó mới để cho sỏi và cát tràn đầy chiếc bình của mình...

Cả giảng đường rộ lên tiếng vỗ tay khi vị giáo sư kết thúc bài giảng. Đột nhiên, tiếng vỗ tay ngừng bặt khi một sinh viên đeo balô tiến lên bục giảng. Anh ta lấy ra một lon bia, bật nắp và rót vào chiếc bình của giáo sư rồi hỏi:

- Thưa giáo sư, như thế này có thể nói rằng chiếc bình đã đầy rồi chứ?

Bị bất ngờ, giáo sư không thốt lên được câu nào. Anh chàng sinh viên quay xuống phía lớp học và tự trả lời câu hỏi của mình:

- Như vậy, chúng ta có thể đi đến kết luận, rằng dù cuộc sống của các bạn có đầy đủ đến đâu đi nữa, bạn vẫn luôn có chỗ cho bia.

Một tay cao bồi lần đầu đến thành phố lớn và nhìn thấy một chiếc máy xem bói tự động. Anh ta tò mò bước vào cabin và nhét vào đó đồng xu. Sau 2 giây, máy in ra tờ giấy như sau: “Anh tên là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg. Anh chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30’ và anh sắp có hạn lớn".

Tay cao bồi còn đang kinh ngạc thì một người da đỏ bước đến, ông ta quả quyết chiếc máy này hoàn toàn nói láo. Hai người bàn nhau thử trao đổi quần áo xem cái máy sẽ phản ứng ra sao. Thay đồ xong, John lại bước vào cabin, nhét đồng xu và đọc tờ giấy vừa in ra:

"Anh vẫn là John Bill, cao 1m85, nặng 105 kg, nhưng hiện nay anh đã:

- Lỡ chuyến tàu lúc 8h 30’

- Bị mất quần áo cùng ví tiền và khẩu súng ngắn

- Lây bệnh ghẻ của tên lừa đảo.

Phản ứng của những ông chồng nát rượu

Xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư về nhà. Để đánh lừa, anh ta đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, cốt cho vợ thấy là mình vẫn tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ lao vào hỏi.

- Anh đang giở cái trò gì vậy?

- Đọc sách thôi mà em yêu.

- Đồ điên, đóng va li lại rồi ngủ đi.

***

Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi không có ai ra mở. Cuối cùng, anh ta nghĩ ra một kế và gọi thật to:

- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian.

Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi:

- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu.

Anh chồng liền bảo:

- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hở em?

Xe hơi dành cho Bill Gates

Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates so sánh: "Nếu General Motors (GM) phát triển công nghệ cho xe hơi với tốc độ Microsoft phát triển công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 20 đôla, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 galon (3,8 lít) xăng". 

Phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GM tuyên bố:

"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:

1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.

2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.

3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.

4. Thỉnh thoảng, xe của bạn bị treo. Khi đó, bạn phải xuống xe, đóng hết các cửa sổ lại, tắt máy rồi khởi động lại và lại mở các cửa sổ ra.

5. Đôi khi, thực hiện một số thao tác (như rẽ trái chẳng hạn) sẽ làm chiếc xe ì ra và không chịu khởi động lại. Lúc đó, bạn không còn lựa chọn nào khác ngoài cài đặt một động cơ mới.

6. Mỗi người chỉ xài được một chiếc xe hơi, trừ phi bạn mua một chiếc xe "CarNT" hoặc "CarXP" nhưng trong trường hợp đó, bạn lại phải mua thêm ghế.

7. Macintosh sẽ làm cho chiếc xe chạy bằng năng lượng mặt trời trở nên đáng tin cậy hơn, chạy nhanh gấp 5 lần và dễ lái gấp đôi nhưng chỉ chịu lăn bánh trên 5% các con đường.

8. Các chủ xe Macintosh sẽ phải mua các phụ kiện đắt đỏ của Microsoft để nâng cấp phương tiện của mình nhưng điều đó lại làm cho xe chạy chậm như rùa.

9. Mỗi lần GM giới thiệu một mẫu xe mới, người mua xe lại phải học lái lại từ đầu vì không hệ thống điều khiển nào có tính năng giống hệt như bộ điều khiển cũ cả.

10. Nhiều lúc, xe của bạn sẽ nhốt bạn ở ngoài và không cho bạn vào trong chẳng vì lý do gì hết. Khi ấy, bạn phải đồng thời nâng tay nắm cửa, xoay chìa khóa và ghì chặt chiếc cần ăng ten.

11. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.

12. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.

13. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức ắc quy được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".

14. Những chiếc ghế mới buộc mọi người ngồi trên đó phải có cùng một cỡ mông.

15. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.

16. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy".

Trùng hợp

Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh. Ông ta quay sang bắt chuyện:

- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.

Người phụ nữ đáp:

- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?

- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.

- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông đẻ được vậy?

- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!

- Thật là trùng hợp!..

Tên gọi ban đầu của hãng Coca Cola tại Trung Quốc được phiên âm thành "Kekoukela", có nghĩa là "Cắn đuôi con nòng nọc sáp" hoặc "Con ngựa cái nhồi sáp", tùy theo khẩu âm của từng địa phương. Các chuyên viên của Coca Cola sau đó đã phải tra cứu 40.000 từ đồng âm để tìm ra được tên mới "Kokoukole" (khả khẩu khả lạc), với nghĩa "khá vừa miệng, khá vui".

Một ông nói với tiếp viên nhà hàng:

- Cho tôi 5 chai bia và một đĩa xà lách.

- Xin lỗi ông! Tôi cũng hơi tò mò. Lần nào ông cũng gọi xà lách mà không dùng đến, vậy thì ông gọi món đó để làm gì?

- Vì gục đầu vào xà lách êm hơn cụng xuống bàn.

Tên trộm này hẳn đã học được ý tưởng chui ống khói từ ông già Noel. Có điều, trời không dung kẻ xấu nên hắn đã bị mắc kẹt trong ống khói gần 3 giờ, khi đột nhập vào một nhà hàng Italy tại quận Queens, New York.

Cảnh sát được gọi tới nhà hàng Luigi Italian Cuisin vào 2h15' sáng thứ sáu. Họ phải mất tới 3 giờ dùng khoan và búa chim phá ống khói mới có thể cứu được tên trộm ra khỏi đó. Một điều trùng hợp kỳ lạ là buổi sáng hôm ấy, hai vợ chồng chủ quán cũng đang xem một đoạn phim hài, trong đó có cảnh một tên trộm chui ống khói bị mắc kẹt và những người tới cứu phải bôi bơ vào người y mới lôi được ra. Vì vậy, khi cảnh sát gọi điện báo tin, họ cứ nghĩ đây là trò đùa.

Hôm thứ hai, nhật báo Kurier của Áo loan tin, một phụ nữ đã bị mổ mà không được gây mê tại bệnh viện tỉnh Carinthia trong suốt 45 phút, do kíp mổ đã quên không nối máy gây mê. Bệnh nhân không thể kêu la, giãy giụa hoặc cầu cứu gì được vì trước đó đã được tiêm thuốc làm giãn cơ bắp. Sự đau đớn chỉ chấm dứt khi một bác sĩ tới thay ca phát hiện nước mắt giàn giụa trên gương mặt người bệnh và nhận ra máy gây mê đã không được nối. Nạn nhân đã khởi kiện, đòi các bác sĩ và y tá thực hiện ca mổ đó phải bồi thường một khoản tiền là 70.000 USD

Hôm thứ sáu, một cửa hàng bán váy cưới ở Brooklyn đã phải đóng cửa sau khi nhân viên báo cáo, nhiều khách hàng tới thử váy bị bọ chét cắn. Đây là một chi nhánh nằm trong chuỗi 186 cửa hàng của hãng David's Bridal, chuyên về trang phục đám cưới. Không rõ là bọ chét ở đâu ra vì khi xuất xưởng, váy áo đều được kiểm tra kỹ và hấp bằng hơi nước ở nhiệt độ cao. Cũng may là lũ bọ chét này không đủ kiên nhẫn phục kích chứ nếu chúng chờ tới khi cô dâu chú rể xuất hiện trước quan viên hai họ mới ra tay thì gay go to.

Galina Zlobina, một phụ nữ Nga 35 tuổi, hẳn sẽ không bao giờ quên được cuộc chạy đua này, khi cánh tay trái của chị bị kẹp vào cửa toa tàu hỏa khi nó đang khởi hành từ nhà ga Polivanovo, miền trung nước Nga, hôm thứ năm. Chị buộc phải chạy theo chiếc tàu chừng 400 mét thì người lái tàu phát hiện ra và dừng tàu, giải phóng cho chị. Zlobina đang được điều trị tại một bệnh viện vì kiệt sức.

Sau một cuộc tranh cãi dữ dội về chọn màu sơn tường cho tổ ấm của mình, một ông chồng người Đức 53 tuổi bèn đưa cho bà vợ người Ba Lan đã đầu gối tay ấp 30 năm nay con dao làm bếp, thách bà ta giết mình. Không ngần ngại, bà vợ chộp lấy nó và găm ngay vào tim đức ông chồng. Nhân viên y tế đã không thể làm gì để cứu mạng người đàn ông xấu số.

Cảnh sát Hamburg (Đức) đã bắt giữ bà "chằn lửa" trên và cho biết, bà ta phạm tội trong tình trạng chuếnh choáng hơi men. Tuy nhiên, họ không biết hai vợ chồng đã cãi nhau vì những màu sơn nào.

Cô Gái Dễ Tính

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Thấy cậu con trai đã 36 tuổi mà chẳng quan tâm đến vợ con, suốt ngày chỉ quanh quẩn bên chiếc máy tính, bà mẹ bèn làm mối cho anh một cô gái xinh đẹp làm cùng nghề.

Nhưng chỉ sau buổi gặp đầu tiên, anh chàng đã lắc đầu từ chối.

- Sao vậy con?

- Cô ấy không đáng tin. Lấy cô ấy chắc con mọc sừng mất.

- Sao con lại nghi ngờ vậy? Cẩn thận kẻo nghĩ oan cho người ta.

- Lần đầu gặp mặt, con vừa hỏi: “Ổ cứng của em có rảnh không, cho anh cắm nhờ cái USB của anh một lát?” Vậy là cô ấy đồng ý ngay tức thì, chẳng cần biết USB của con loại gì, có nhiễm virus hay không.

Pằng Pằng

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi "tham quan" Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:
“Chỗ này là gì vậy?”
Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: “Jesu die here”

Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng "chứng tích chiến tranh", ông khách hỏi:
“Chỗ này là gì, sao đông người vậy?”
Nàng trả lời: “America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here”
Ông khách há hốc mồm: “Oh my God!”

Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:
“Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?”
Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:
“Men - women, pằng pằng, Baby born here”

Cuộc thi bắn cung

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Tại cuộc thi bắn cung:

- Anh người đầu tiên đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: “I’m Sinbad“.

- Người thứ hai người Anh đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa 150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta nói:” I’m Robin Hood“.

- Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa 200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:”I’m …sorry“.

Kẹo cao su

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Một thằng Singapo nói chuyện với một chú Việt Nam. Chú Việt Nam hỏi: "Sao anh thấy nước các chú sạch thế, đi bộ ngoài đường cả ngày trời mà chẳng tìm thấy bã kẹo cao su nào cả?" Thằng Singapo đáp: "Àh, keo cao su bọn tao ăn xong, xuất khẩu sang Việt Nam để làm bao cao su rùi! " Đến lượt thằng Singapo hỏi lại:" Sao anh thấy nước các chú đông người thế, không thực hiện kế hoạch hoá gia đình àh? vào thăm giường của thằng Việt Nam đố tìm được cái bao cao su nào là sao?" Chú Việt Nam đáp: "Àh, bao cao su bọn tao dùng xong, xuất khẩu sang Singapo để làm kẹo cao su rùi!!!

Ba Điều Ước

sáng tác: - _ _ _ _ _ -

Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước .Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi "

Tây hay Ta

sáng tác: robo_beo

Một đôi vợ chồng mới qua Mỹ được ít lâu, lại hay cãi vã đòi ly dị, bỏ bụng lắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói:

-Sugar you you go, sugar me me go!
Cô vợ:
- You think you tasty?
Anh chồng :
-I love toilet you go go!
Cô vợ:
-You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows, clothes house country!
Anh chồng đáp lại :
-You onion summer three dowm seven up. No enough listen.
Cô vợ mếu máo:
-Me take you, you poor storn spinach two table hand white!
Anh chồng thấy tội bèn nói
-You eat criminal so, no star where

Tin nhiều người đọc nhất
Danh mục tin tức